Самооценка человека по большей части формируется в детстве, в результате опыта детско-родительской коммуникации. Самое сильное влияние оказывает значимый взрослый, на втором месте стоят успехи, достижения, неудачи,провалы и реакция на эти события окружающих людей. На выходе мы получаем внутреннюю самооценку индивида, которая чуть позже начнёт взаимодействовать с внешней и корректировать поведение личности. Сегодня предлагаю обсудить самую первую ступень этого процесса, чтобы понять как родители формируют взгляды ребенка на самого себя.
Условная любовь
Когда родители вдруг осознают, что их ребенок вырос неуверенным в себе, приходится признавать тот факт, что в детстве их просто недолюбили. Естественно соглашаться с такими выводами крайне непросто, ведь было вложено столько усилий, потрачено денег и времени..Как ещё назвать происходящее? Однако любовь бывает условная и безусловная, многим людям критически не хватило второй.
Условная заключается в том, что взрослый оказывает поддержку, даёт внимание, хвалит, обнимает и целует только когда ребенок добился успеха в чём либо. Ты получил пятёрку, иди сюда мой сладенький! Мой Алёша танцует лучше всех, он молодец! А наша Танечка выиграла конкурс красоты в детском саду, наша принцесса! У нас Миша никогда не плачет, настоящий мужчина растёт. Дочка посуду всю помыла, мы ей за это сладости купим.
А наш Коля опять двойку поймал, в кого такой тупой уродился, не знаем. Ты снова последний на физкультуре прибежал, у тебя ноги что ли обратной стороной вкручены? Не убрался в комнате, сиди теперь без мультиков. Вон подружка твоя на пятёрки учится, ничего сложного в этом нет, если ты так не можешь, значит у тебя мозгов нет. Причешись, чего ты как чучело ходишь?! Откормила собственное пузо, кто тебя замуж возьмёт такую?!
Безусловная подразумевает принятие. Именно его не хватает многим людям во взрослой жизни. Даже когда внешняя самооценка стремится вверх за счёт достижений и успехов, индивид не чувствует себя значимым и ценным.Это классическая модель развития синдрома самозванца. Скажете ему что он симпатичный, отмахнётся, это ты мне льстишь, просто удачно подобрал футболку в цвет бороды. Похвалите за талант и навыки, не поверит, это всё случайно, ничего необычного в этом нет, просто совпало, второй раз так не смогу..
Важно показать детям, что они важны и значимы сами по себе. Да, меня огорчает твоя плохая успеваемость в школе, но это мои эмоции, ты в них не виноват. Я всё равно люблю тебя. Ты разбил вазу в школе и теперь нам придётся заплатить за нанесённый ущерб, последствия будут и для тебя, но я по-прежнему на твоей стороне, будем искать выход вместе. Лыжи не твой конёк, но возможно это потому что тебе не нравится или талант у тебя в чём-то другом? Расскажи чем любишь заниматься, хочу узнать тебя получше. Обнимайте детей и после побед и после поражений, тогда им не придётся компенсировать этот дефицит всю оставшуюся жизнь.
Отсутствие внимания
Знаете в чём проблема богатых, но вечно занятых родителей? Их дети видели самые дорогие в мире игрушки, всегда были окутаны деньгами и привилегиями, но отродясь не получали внимания. Этот дефицит приведёт к тревожности или зависимостям, потому что психика начнёт либо гоняться за присутствием партнера, либо попытается заменить опору чем-то иным. Алкоголь к сожалению становится отличным инструментом.
В чём может выражаться отсутствие внимания? Конечно же в лишении ребенка своего присутствия тогда, когда ему это нужно. Тут очень важный момент — вы должны быть рядом не 24 часа в сутки, а именно в те моменты, когда чадо ощутило острую потребность. На этот счёт есть классная цитата, автора которой я установить не смог. Вот она: Если ваш ребенок решил с вами поговорить и поделиться своими проблемами — бросьте все и слушайте внимательно. Нет ничего более важного, чем это.
Если вы регулярно повторяете фразы «отстань», «мне некогда», «я занят», «давай потом», «займи себя сам!», то дефицит внимания начнёт нарастать. А если вы говорите «я тебе кучу игрушек купила, а тебе всё мало!» или «я работаю чтобы у тебя кусок хлеба был каждый день»,то проблем точно не избежать. Подмена морального материальным не ведёт к успеху, детям нужно присутствие и внимание, всё остальное пыль.. В противном случае, как бы не сложилась их жизнь, они будут чувствовать себя ненужными.
Сломанная иерархия
Любой коллектив, будь то рабочая бригада, семья или целая компания, строится на иерархии. Всегда есть лидер, исполнители, контролирующие органы, подчинённые и так далее. Но очень важно как именно сформирована эта конструкция. Ребёнок не может быть главным, но часто мы такое видим, когда родители прыгают перед ним на задних лапках, выполняя любое требование и реагируя на любой каприз.
Но ребенок не может быть и подавленным, когда его мнение не учитывается, потребности обесцениваются и каждый конфликт решается грозным рыком «потому что я так сказала!» или «вот будешь взрослым, тогда делай чо хочешь, а пока я решаю!».
Эх, вы, решалы.. Компенсировать собственные детские травмы за счёт ребенка, чтобы хоть над кем-то почувствовать власть это изначально провальная стратегия. В народе такую коммуникацию называют законом курятника, где все клюют ближнего и гадят на нижнего. Дети тянутся не к руководителям, а к лидерам. Поэтому значимым взрослым очень часто становятся не папа и мама, а совершенно посторонние люди.
Чтобы детальнее разобраться в данной теории, стоит почитать труды Льва Семёновича Выготского. Особенно интересна его концепция ближайшего развития, где взрослый сначала показывает успешные действия, затем выполняет их вместе с ребенком, потом контролирует со стороны, после чего маленький человек получает опыт и навыки, считая взрослого авторитетом. В противном случае чадо получит мазохистический тип личности и всю оставшуюся жизнь будет поклоняться начальникам, презирая всех,кто слабее и находится на ступень ниже в выдуманной иерархии.
Подавление чувств и эмоций
Психологи уже язык сломали пытаясь объяснить родителям,что мальчикам можно плакать, а девочкам не стыдно злиться. Внешние и внутренние сигналы провоцируют психику на эмоции, которые должны быть утилизированы,либо направлены в конструктивное русло. Когда вы запрещаете говорить о чувствах и проявлять их, все процессы ломаются. Мусор уходит в подсознание и начинает управлять человеком оттуда, а сам он корректирует поведение на удобное.
Но вот в чём проблема. Если я соответствую ожиданиям мамы и папы, наступаю себе на горло ради того чтобы быть нормальным в чьих-то глазах, то куда девать накопившийся гнев? К тому же за свою «правильность» мне пришлось заплатить высокую цену. Кто всё это мне компенсирует? Такие люди убеждены, что одобрение окружающих нужно заслужить, а для этого придётся не плакать, не злиться, не огорчаться, не унывать и так далее.
Всех тех, кто позволяет себе проживать возникающие эмоции, чувства и потребности мы презираем и ненавидим. Почему им можно?! Как они смеют? И вот вам один печальный факт — именно так формируется психологическая латентность поведения. А она лежит в основе абьюза, висхолдинга и того, о чём нельзя говорить.
Вместо итога
Многим не нравится фраза «все проблемы из детства». Причина в том, что таким образом мы навешиваем на родителей чувство вины, а тем приходится защищаться. Любили как могли, без штанов не ходила, кусок хлеба всегда был, посмотри на других.. Важно избегать конфликта при обсуждении данной темы. Психология не ставит перед собой задачу найти козла отпущения, мы хотим понять как формируется самооценка человека и что оказывает на неё наибольшее влияние.
Всё вышеперечисленное приводит к возникновению различных защитных механизмов, которые мешают индивиду самореализовываться в полной мере. Они же создают убеждения разрушающие поведение. Больно смотреть как талантливый человек морщится при получении похвалы, считая её незаслуженной и лживой. Печально, когда взрослый мужчина ищет опору в спутнице и вынужден удерживать её рядом любыми методами, потому что без неё он чувствует себя ничтожеством, никчёмным мальчишкой проигравшим конкуренцию.
Разве не страшно жить в обществе, где каждый второй готов кланяться начальнику чтобы встроится в его иерархию и не оказаться в ней самым последним? Мазохисты живут по принципу «чем хуже, тем лучше», счастье впереди, его можно получить только через боль и страдания, а каждый кто имеет звание и должность по определению царь и бог.
Тяжело смотреть на молодую, красивую и успешную девушку, которая «переобувается» в лучшую версию себя чтобы добиться мужчину, а потом быстро теряет к нему интерес, потому что цель достигнута,что делать дальше непонятно. Или находясь в отношениях пять раз в день впадает в депрессию, потому что мужчина уже три минуты не отвечает на смс и ещё собрался с друзьями на футбол, бросая её на страшную смерть в одиночестве.
Приподнять бы внутреннюю самооценку, чтобы достать ей до самоуважения и самоценности, но бывают ситуации, когда сделать это уже не получается. И проблема эта родом из детства. Давайте признаем этот факт не для того чтобы осудить родителей, а для того, чтобы остановить порочный круг и перестать передавать одну и ту же травму из поколения в поколение.
Статья с блога Бесарте.ру
Свежие комментарии