Уверенность в себе это свойство личности, основанное на положительных убеждениях о ценности и значимости собственной персоны, подкрепленное подтверждением навыков и способностей, позволяющих достигать поставленных целей и закрывать собственные потребности. Если говорить совсем просто, то уверенный в себе человек ощущает себя важным без необходимости получать хорошие оценки из вне, при этом внешние опоры в его жизни есть.
Как формируется уверенность в себе
Психика ежедневно анализирует положение индивида в обществе и исходя из полученных данных делает выводы по поводу значимости, ценности, востребованности. Если вас не любят, не уважают и от вас не зависят, то в момент возникновения важной потребности может случиться неприятность — вам просто никто не поможет. Если при этом вы осознаёте, что сами мало на что способны, то ситуация становится катастрофической.
Например, нарциссизм. Человек убеждён в своей высокой ценности, считает себя самым умным, самым красивым и так далее. Но внешнего подтверждения этому нет, потому что вера в своё величие навязана и чаще всего ошибочна. Психика требует подтверждения полученной информации, раз уж вы заявили о собственном превосходстве над другими, будьте добры принесите пруфы. Поэтому нарциссы делают всё, чтобы окружающие признали их лидерами, впали в зависимость и ни в коем случае не смогли выживать без них.
Попробуйте сказать такому человеку «я могу без тебя», получите тысячи палок в колёса, обесценивание и презрение. Свекрови, которые лезут в семью сына и называют невестку криворукой, просто пытаются доказать сыночку, что с мамой было хорошо, так его никто не полюбит, лучше чем дома быть не может. Не будете меня слушать и постоянно просить помощи, пропадёте оба! В данном случае внутренняя самооценка сильно завышена, внешняя напротив критически низкая.
У абьюзеров ситуация противоположная, но с ними та же беда — отсутствует уверенность в себе. Здесь внешняя самооценка может быть высокой или как минимум адекватной, а вот внутренняя лежит на полу. Требуются опоры, которыми чаще всего становятся спутница, звания, должности. Индивид идёт по пути компенсации. Поэтому привлекательная девушка рядом это по его мнению показатель его востребованности, а если она изменит или предаст, то общество расценит мужчину как лоха, неудачника, идиота. Так он видит мир. И психика, понимая что подобный удар по самооценке станет фатальным,делает всё чтобы этого избежать. Ревность, контроль, запугивания, всё идёт в ход.
Как мы видим уверенность в себе строится на внешней и внутренней самооценках. Стоит на них как дом на сваях. Когда хотя бы одна начинает уходить из под ног, индивид перестаёт ощущать себя самодостаточным, значимым, ценным, желанным, востребованным. Вынужден исправлять ситуацию любыми доступными методами, запуская одну защитную реакцию за другой. Мы со стороны естественно видим что происходит и в два счёта замечаем, что человек в себе неуверен.
На чём основана уверенность в себе?
И так, мы можем условно представить себе пирамиду, на вершине которой находится человек.У него под ногами расположена уверенность в себе. Та в свою очередь плотно стоит одной ногой на внутренней самооценке, другой на внешней. Ещё ниже можно увидеть всё то, о чём поговорим далее.
Эффективное взаимодействие с родителями
Задача взрослого заключается в том, чтобы дать ребенку опыт взаимовыгодных и продуктивных отношений. С первых дней жизни малыш нуждается в безопасной зависимости, когда все его потребности закрываются просто так,без дополнительных условий. Так он чувствует себя значимым по определению. Мама принесёт попить, папа поможет залезть в кроватку, кто-то обязательно закроет окно если дует и поставит обогреватель если холодно.
Со временем физиологических потребностей становится всё меньше, дети учатся самостоятельно кушать и пить, могут сходить в туалет без помощи взрослого, без труда одеваются по погоде, знают где найти воду и как включить камин. Но на смену всему вышеперечисленному приходят потребности эмоциональные. Ребенок учится выстраивать отношения с близкими, знакомыми и незнакомыми людьми. Этот опыт останется навсегда.
Если отец девочки был холодным и жестоким, то скорее всего она найдёт себе мужчину-абьюзера. Такая среда для неё привычна. Если папа был добрым и заботливым, но его подавила мама, то психика запустить компенсаторные механизмы, чтобы через других мужчин вернуть отцу то, чего он был лишён и при этом выиграть наконец конкуренцию у «матери». Её выбором станут женатые или бабники. Если мама мальчика была отстранённой и эмоционально далёкой, то он получит тревожный тип привязанности и будет всю жизнь бегать за недоступными.
И только если опыт взаимодействия со значимым взрослым был построен на уважении в широком смысле слова, он получит одну из опор для внутренней самооценки, которая потом станет основой уверенности в себе. Когда ребенка не подавляли и не подчиняли, а договаривались с ним, он учится отстаивать свои личные границы. Когда под него не подстраивались и не жертвовали собой ради него, он учится замечать личные границы окружающих.
Как итог такие люди ощущают свою ценность без необходимости выпрашивать хорошие оценки. Меня любят просто так и я умею любить безусловно. Близкие точно будут рядом в критической ситуации, когда на кону будут стоять моя жизнь и моё здоровье. А в остальное время никто не обязан меня спасать, у всех есть свои желания, увлечения, личное пространство. Я имею право рассчитывать на помощь в случае форс-мажора, все прочие ожидания нужно обсуждать. Требовать я могу только то, за что партнер взял ответственность. Не по моему мнению, а сам, словами, обязательствами.
Вышесказанному уделено так много внимания, потому что внутренняя самооценка держится на убеждениях и детском опыте. Всё что вам внушали родители и всё что вы получали по факту, формирует самомнение. Говорили что вы гений самый лучший в мире, будете считать себя таким. Родители бегали вокруг вас как рабы, исполняя любой каприз, станете требовательным к другим, посчитаете себя царём.
Постоянно намекали на то, что вы не справитесь, не сможете, у вас не получится и это не для таких как вы, значит всю жизнь будете бояться что-то делать. Игнорировали важные потребности, не уделяли внимания, обесценивали? Станете жертвой или спасателем, будете заслуживать, добиваться и выпрашивать любовь, признание,внимание. Далее в дело вступит внешняя самооценка, которая определит конечные характеристики личности. Давайте их обсудим.
Причастность к сильной группе
Первая опора внешней самооценки и в дальнейшем уверенности в себе это причастность к сильной группе. Допустим человек талантливый, способный, умный, физически развитый. Тогда он будет стремится конкурировать с лучшими, собирать вокруг себя таких же талантливых, способных, умных и физически развитых. Ему не интересно крутиться вокруг слабых и глупых, он готов конкурировать, в честной борьбе выяснять своё место, соревноваться с самыми успешными людьми в определённой области.
Бездарные напротив избегают прямой конкуренции. Чтобы никто не понял, что король голый, приходится искать для себя слабых оппонентов, либо создавать условия, при которых соревноваться в честной борьбе не нужно. Они часто становятся конформистами, причисляя себя к сильной группе, при этом не представляя из себя ничего значимого. Их ценность всегда опирается на внешние объекты. Я классный мужчина, потому что у меня красивая жена. Я умный, потому что учусь в лучшем университете. Я богатый, потому что хорошо одет.
И если первые дают женщине полную свободу, а та всё равно выбирает его, то вторые вынуждены ограничивать, запугивать, изолировать, контролировать. Иначе она точно уйдёт к другому. Если первые сами сдали все экзамены и получили место в университете за свои способности, то вторые поступили на коммерческий, дали взятку, проплачивают сессии.
Если первые в условиях рыночной экономики построили успешный бизнес и заработали себе на гуччи, то вторые живут за чужой счёт, разбогатели методом коррупции, получают доходы не привязанные к эффективности своего труда. Первые уважают лидеров, вторые поклоняются руководителям. Когда в следующий раз захотите сказать «мы летали в космос» и «мы где-то там выиграли», напомните себе о том, что лично вы никуда не летали и скорее всего нигде не выигрывали.
Наличие плана и понятной цели
Уверенные в себе люди всегда точно знают куда они идут и где находится конечная цель. Именно это позволяет им отказываться от ненужного, лишнего, вредного. Представим себе ситуацию — мужчина общается с девушкой, которая ему нравится. Но ответной симпатии нет, она часто отказывается от предложений, ставит условия, нередко игнорирует либо обесценивает. У него есть конкретные потребности, хочет он серьёзных отношений, короткого романа, просто физической близости или создания семьи, неважно.
Но если спутница не может или не хочет участвовать в том,что ему нужно, уверенный в себе парень прекращает коммуникацию и отправляется на поиски подходящей партнерши. Либо наслаждается одиночеством, легко найдя себе занятие. Как только вы начинаете пытаться изменить ситуацию, подстраиваетесь, заслуживаете, добиваетесь и так далее, баланс значимости нарушается не в вашу пользу. Говорить про уверенность в себе уже не приходится, в этой иерархии место мужчины снизу.
Тоже самое со всеми другими сферами жизни. Если на работе вам мало платят, не уважают, не ценят и используют, то уверенные в себе люди, опираясь на знания, опыт, навыки, увольняются. Остальные, не чувствуя себя способным найти замену нынешнему работодателю, вынуждены оставаться здесь. Жалуются, мучаются, испытывают стресс, но никуда не уходят.
Независимость
Сложнее всего управлять теми, кто независим. Если человек способен ощущать эмоциональный комфорт наедине с собой, то в больную привязанность вы его не загоните. Не готовы на уважительную коммуникацию основанную на взаимной симпатии? Катитесь колёсиком. Если человек имеет пассивный доход или его специальность востребована, то заставить его трудиться в ужасных условиях за две копейки у вас тоже не выйдет.
Именно поэтому идеи удачно выйти замуж или найти себе красотку чтобы за её счёт чувствовать себя мачо, являются утопией. Уверенные в себе люди стараются построить жизнь так, чтобы не от кого не зависеть. Лучше жить скромно, но автономно. Я знаю много историй о том, как девушка устала от отношений с тираном, но уйти не может, нет своего жилья, по воле мужа просидела дома и теперь она 35 летняя женщина без опыта работы, напрочь вылетевшая из профессии.
Кто-то залез в бюджетную организацию, поверил в стабильность и гарантии, а теперь не знает как сбежать, его навыки нигде не востребованы. Тоже самое с экономикой государств. Там где доля бюджетников (включая пенсионеров) высокая, люди попадают в зависимость от властей. Там где преобладают частные компании, а пенсия по большей части индивидуальная (накопительная) и независящая от государства, о конформизме говорят крайне редко.
Забота о себе
Неуверенные в себе люди считают, что эгоизм это что-то плохое. Просто потому что их так воспитывали, сделали удобными для себя. Всегда думай о других,жертвуй собой, отдай последнее, не пощади себя во имя ближнего. Парадокс в том, что именно на такого человека положиться невозможно. Для поддержки и помощи нужны ресурсы, а у них этого нет. Кислородную маску надевают сначала на себя и только потом на ребенка. Не наоборот.
Обладатели здорового эгоизма первым делом поддерживают ресурсность собственной психики. После этого озадачиваются обеспечением себя благами. Доходы, активы, имущество. Когда все потребности закрыты, можно почувствовать уверенность в себе и в таком состоянии появляется всё необходимое для содействия ближним. Как меня может подбодрить тревожный? Чем меня выручит нищий? Если вы считаете, что ваш ребенок ведёт себя плохо, то к психологу пойти нужно не ему, а вам. И так во всех сферах жизни, здоровый эгоизм должен быть в приоритете. В противном случае вы станете бесполезными, а скорее всего даже вредными.
Внешний вид и одежда
Помните старую шутку про высшее образование? Якобы оно как нижнее бельё, его никто не видит, но чувствуешь себя уверенно. Так вот, доля правды в этих словах есть. Мы действительно зависимы от деталей и наше самоощущение колеблется в зависимости от удобства. У всех же были истории о том, как человек весь день сидел дома, потом решил в трико и петушком на голове выскочить в магазин, где встретил бывшую? Вы же чувствовали себя неловко? Явно были не уверены в себе.
Многие люди отправляясь на важную встречу или собеседование,стараются нарядиться очень модно и стильно. Чтобы произвести впечатление. Но забывают о комфорте. А по итогу на каблуках ходят как цапля, узкое платье стянуло живот, брюки не позволяют нормально сесть, белая рубашка вынуждает стоять под кондиционером, чтобы не вспотеть. Концентрация исчезает, вы думаете совершенно не о том, следовательно всё ваше поведение становится неуверенным, тревожным.
Вместо итога
Сейчас будет много тавтологии, извините. Уверенность в себе это зацикленный процесс. За счёт самооценок индивид либо ведёт себя уверенно, либо напротив демонстрирует тревожность. Окружающие это видят, считывают эмоции, корректируют свои действия. Вы получаете низкие оценки, неуважение, насмешки. Это ударяет по психике, уверенность в себе снижается,запускаются защитные механизмы, самооценка падает.
Когда человек уверен в себе, внешние раздражители пролетают мимо, психика опирается на что-то другое, окружающие не в силах выбить почву из под ног. Люди это видят, понимают, что перед ними стрессоустойчивая, самодостаточная и независимая личность, восхищаются. Это становится дополнительной опорой для самооценки, она растёт придавая индивиду уверенности в себе.
Повторение одного слова по пять раз в каждом предложении закончено, выдыхайте. Надеюсь мне удалось объяснить как устроена эта конструкция. Тема слишком обширная и уместить всю информацию в одной статье было сложно, однако я старался и думаю у меня получилось. До связи!
Статья с блога Бесарте.ру
Свежие комментарии