На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Читающие

196 подписчиков

Свежие комментарии

  • Grandad17 февраля, 15:29
    Сначала нужно договориться с самой девушкой...Как правильно бри...
  • Elshad Hasanov3 февраля, 7:12
    термин интересный - "серийная моногамия". Но автор не определяет  продолжительность этих "серий", есть "моногамы" у к...Серийная моногами...
  • Татьяна Бутова28 января, 8:09
    Зачем так плохо обо всех, кто не дождался принца. Во-первых, не все превращаются в старух и тем более в Шапокляковок....Принцеждалка: кто...

Токсичная поддержка: как не навредить пытаясь помочь?

Токсичная поддержка это слова направленные на помощь в преодолении сложных ситуаций, неудач и разочарований, но по причине негативного смысла приводящих к совершенно противоположному результату. Человек находится рядом, пробует приободрить различными фразами, однако своими действиями провоцирует эмоции, которые не улучшают эмоциональное состояние поддерживаемого, а напротив усугубляют его.

Получается неосознанный вред под видом пользы.

Когда близкому человеку, родственнику или другу, плохо, мы считаем своим долгом оказать посильную поддержку. Безусловно очень важно дать присутствие и опору, то есть предложить побыть рядом и спросить нужна ли какая-то реальная помощь. Что я могу сделать для тебя? Я могу как-то посодействовать? Что я мог бы сделать для решения твоей проблемы? Хочешь я посижу здесь с тобой?

Но многие люди не знают как себя вести в сложившейся ситуации, просто молча посидеть где-то поблизости кажется недостаточным. Да и не задавая лишних вопросов мы нередко воспринимаем происходящее как безвыходное положение. Поэтому предпочитаем не предлагать помощь, при этом  и не хотим безучастно маячить на горизонте, вместо этого стараемся найти мотивирующие фразы. Именно это зачастую и становится не поддержкой, а ещё одним камнем на голову. Давайте вспомним слова, которые произносить точно не стоит.

Критика и оценка

Представьте, вашему другу изменила девушка. Он строил планы, надеялся на развитие отношений, был счастлив в действующем союзе. И тут вдруг случается предательство, которое буквально прибило товарища к земле. Как правило в данном случае у парней два, сменяющих друг друга, состояния. Гнев, при котором хочется отомстить, наказать, защитить свою репутацию. Когда силы заканчиваются наступает апатия и мужчина просто смотрит в потолок, спит, не хочет ничего делать.

Психика получает удар по самооценке, наивно полагая, что индивид ущербный, раз с ним так поступили. Здесь очень важно поддержать убеждения о том, что его вины в случившемся нет, поступок девушки никак не оскорбляет его, он не несёт ответственность за поведение окружающих. Но что чаще всего говорят друзья? Я тебе давно говорил надо её бросать, ты меня не послушал. Это было предсказуемо (то есть ты не увидел очевидного). Ты слишком мягкий вот она тобой и крутила, нужно было сразу показать кто здесь главный.

Все эти фразы во-первых оценивают «пострадавшего». А во-вторых критикуют его. В результате кроме переживания самой ситуации он получает обвинения, что вынуждает психику запускать дополнительные защитные механизмы. Таким образом на стадии гнева активность кратно возрастёт и хорошо если не дойдёт до преступления, а стадия апатии будет всё глубже и длительнее. Вот уж поддержали так поддержали..

Советы и наставничество

Человеку, который столкнулся с неудачей или травмирующим событием, важно выговориться. Тут уже неважно, уволили его с работы или у него умер близкий родственник, психика получает большое количество внутренних сигналов, которые генерируют различные эмоции. Негативно окрашенные, естественно. И вот он рассказывает о своём горе, жалуется или просто озвучивает факты, как вдруг на горизонте появляется советник!

Запомните самую важную информацию из психологии — индивид всегда сам знает как ему поступить и к чему стремиться. Не делает он это по разным причинам, чаще всего нет эмоциональных или физических ресурсов. Например,долго пытался, но ничего не вышло, произошёл так называемый синдром выученной беспомощности. Или от происходящего он получает вторичную выгоду и что-то менять ему совершенно ни к чему. Но если уж взялись поддерживать, то просто слушайте. Ваше наставничество не только бесполезно, но ещё и вредно.

Блокировка эмоций

Женщины в этом смысле эффективнее противостоят негативу, потому что позволяют себе утилизировать эмоции. Чаще всего девочкам позволяют плакать и прощают истерики. С мальчиками ситуация куда сложнее, потому что родители без устали повторяют «не ной, ты чо как не мужик», а во взрослой жизни эту функцию берут на себя друзья. Ты чо приуныл то?! Баааа, распустил слюни, Колян ты хуже бабы!

Я понимаю откуда всё это берётся, но с природой спорить не получится. Психика заточена на утилизацию мусора и любые травмирующие события проходят через сознание попутно генерируя различные чувства. Чтобы не перегружать собственный мозг мы проживаем эмоции различными способами. Поплакать полезно всем без исключения. Расстраиваться нормально. Грустить естественно. Если вы пытаетесь поддержать товарища словами «хорош ныть, ты чо из-за фигни сопли то разлил?!», то лучше вообще оставьте человека в покое. Он так быстрее придёт в себя.

Признание проблемы несущественной

Одним из мощнейших инструментов нашей психики является обесценивание. Когда проблему решить нельзя, а количество эмоций зашкаливает, сознание проводит переоценку события и признаёт случившееся малозначительным. Подумаешь девушка бросила, она мне никогда не нравилась. Телефон разбил да и фиг с ним, он даво глючил, память маленькая, всё равно новый надо покупать.

Но это всё хорошо когда психика самостоятельно приходит к такому решению. Эффект будет противоположный, если подобные убеждения закидываются из вне. Представьте, ваша подруга оказалась брошенной, её променяли на другую. Ситуация сильно неприятная, девушке сложно смириться со случившемся. Но тут на горизонте появляетесь вы со словами — да чо ты паришься, делать что ли нечего, так убиваться из-за мужика это маразм! Забей!

Или умерла у человека любимая бабушка. А вы вдруг заявляете — жалко конечно, понимаю, но ей 90 лет было, сколько можно жить? Естественно пришло её время, тебе не стоит так расстраиваться, все мы смертные, не плачь, успокойся. Помните, вы видите ситуацию своими глазами и находитесь в ином контексте. Для вас может это вообще не трагедия, а кто-то испытывает шквал негативно окрашенных эмоций из-за царапины на бампере. Признайте чувства человека, если уж решились поддержать.

Попытка дать надежду

Здесь даже объяснять ничего не надо, достаточно запомнить, что фразы «всё наладиться», «всё будет хорошо», «это пройдёт», «найдёшь себе хорошего мужа», «встретишь ещё достойную девочку» и так далее, абсолютно недопустимы в качестве поддержки. Во-первых психика зациклена на конкретном объекте, ей надо именно это, фрустрация не позволяет отступить от цели. Во-вторых вы откровенно лжёте, ваши обещания пустые, в них нет ни капли подтверждения. Откуда вы знаете как будет и наладиться ли ситуация?!

Вместо итога

Нередко желая помочь мы на самом деле только вредим. Бывает что рядом с «пострадавшим» мы чувствуем себя обязанными помочь, но не знаем как или не обладаем ресурсами для этого. Но не хотим ранить и поэтому используем слова-заготовки, чтобы не показаться безучастным. Однако получается противоположный результат и человеку становится хуже.

Будет намного лучше, если вы прямо скажете — извини, я сочувствую тебе, но не могу поддержать в данный момент. У меня также есть проблемы, которые выбили из колеи, поэтому просто нет ресурсов для помощи.

Если вы хотите, но не умеете поддерживать, то об этом тоже лучше сказать сразу. Я боюсь сказать что-нибудь не то,очень хочу тебе помочь, но не понимаю как это сделать. Скажи, я мог бы быть чем-нибудь полезен? Как мы вместе можем исправить ситуацию? Ты знаешь как решить проблему, тебе нужны мои усилия?

Тогда человек как минимум не столкнётся с негативом. Он либо знает как всё изменить и воспользуется вашими ресурсами для этого, либо происходящее исправить уже нельзя, но ваше присутствие поможет выговориться, получить опору и быстрее утилизировать гнев. Вышеописанные ошибки совершаются очень часто и мы даже не замечаем как добили того, кто и без нас буквально разваливался на запчасти. Самое печальное, что нанося новые раны мы думаем, будто помогли.

Статья с блога Бесарте.ру

Ссылка на первоисточник
Рекомендуем
Популярное
наверх